¡Un año ya! ¡Cágate lorito!

¡Un año! Hace un año ya que estoy en el séptimo cielo, que viene a ser como el quinto pino pero con más caché. No me puedo quejar, hay buena gente y los que han ido llegando después tampoco están mal (el Michael un poco viciosillo, eso sí, pero ya lo vamos enderezando). Ya os expliqué que aquí la admisión en La Eternidad se rige por otros parámetros. ¡Joder! ¡Si me aceptaron a mí! ¡Yo que siempre había echado pestes de la Iglesia y los curas!
En este año se ha visto desde aquí que os han pasado cosas portentosas y los más agoreros os vaticinan aún muchos más portentos, en especial a medida que se acerquen las elecciones catalanas. Hablo de lo catalán porque es lo que más cerca me pillaba, no en balde pasé casi toda mi vida en esa bonita tierra del Mediterráneo. Pues como decía, hablaba de portentos porque a los políticos, en cuanto ya huelen las elecciones cerca, se ponen como motos, trempan, sí, van empalmaos todo el día como los mandriles y empiezan a tener orgasmos prometiendo esto y lo otro y el doble de lo que prometa ese vendido. Y se les calienta la boca, además de los huevos, y ¡A insultarse tocan! Que menos perro judío, se dicen de todo. Bueno, los de Iniciativa igual lo de perro judío sí lo dicen, porque tienen de un contento a la embajada y el gobierno israelí que no sé cómo no han invadido ya Cataluña. Porque les pilla algo lejos, que si no. Así que nos vamos a reír mucho este año. Luego vendrá ZP a hacer unos “bolos”, que son esas actuaciones que los artistas y cómicos hacen por provincias para llevar su arte a los más menesterosos, y ahí ya será la ostia ¡JIJI JAJA JUJU! No me río más que luego el Napoleón y Juan Pablo I, que son muy amiguitos, se quejan que armo mucho jaleo. Sí, ya sé ¿Cómo que Juan Pablo I está ahí en La Eternidad y no está en el Cielo? Es largo de contar. Otro día.
Por otra parte, pues aquí tan ricamente. Ya sé que no me prodigo mucho últimamente pero qué queréis que os diga, como tengo todo el tiempo del mundo, lo voy dejando, lo voy dejando y me entra una pereza…….Deciros que el becario progresa adecuadamente y ya consigue sacar algunas sonrisillas en las funciones. Ahora sólo tengo que conseguir que hable cara al público y quizá logremos hacer algo de provecho del muchacho. ¡Pues hala! ¡Hasta otra! Aventajado aprendiz, inicia una reproducción de mis sabios consejos.

¡Ya están aquí!

Se acercan fechas señaladas y anda el personal con la moral baja. Ya se sabe. Todos recuerdan los momentos entrañables que pasaron con sus familias, el calor del hogar, la pau, la germanor, y claro se ponen tontos. Y diréis ¿No es un poco pronto para esto, Pepe? ¡Qué tocacojones que os ponéis a veces! Pues no. Sólo faltan dos meses y El Corte Inglés está a punto de lanzarse a tumba abierta. Además, desde aquí que se ve todo, ya hemos visto tiendas con árboles de Navidad y adornos a la venta. O sea que el espíritu está en el aire. En cuanto empiece noviembre la semana que viene ¡Zas! A cantar villancicos, a engalanar las calles, las ferias de pesebres y nacimientos, los anuncios en la tele de turrón, juguetes, colonias, muchas colonias, la lotería y la madre que los parió a todos juntos. Se ve que este año, con la crisis, se van a recortar gastos en general. Freixenet va a repetir el anuncio del año pasado que una encuesta le ha dicho que fue el mejor valorado de los suyos. Ya. Los ayuntamientos dudan si recortar en luces navideñas en las calles pues quedaría pobre y los ánimos no están para más desgracias. Pero aquí hemos dado con la solución: que Millet se traiga esos millones de euros que dice que tiene en Suiza (y más que habrá por ahí) y así se puede montar una Navidad ciudadana de puta madre. Y hablando de putas, con tanta pasta el ayuntamiento de Barcelona, la Diputación y la Generalitat podrían montar un consorcio para abrir unos locales donde esas pobres muchachas no pasen frío y puedan elevar la moral navideña, que los soportales de la Boquería empiezan a estar muy helados por la noche. A cambio le perdonaríamos a Millet la pena, porque ya es Navidad, la época del perdón y las autoridades han de predicar con el ejemplo. Así se matan todos los pájaros de un tiro: pasta para la Navidad ciudadana, los políticos tranquilos pues ya no se tirará de la manta, Millet relajao pues se libra de la carcel, las putas contentas con locales nuevos y aquí paz y después gloria. Si es que no hay nada más bonito que la Navidad. Aventajado aprendiz: pulsa el play.

Con permiso...

¡QUÉ ALEGRÍA CUANDO ME DIJERON: VAMOS A LA CASA DEL SEÑOR! Aquí en la Eternidad hay manga ancha para rajar. Yo me imaginaba esto un poco más austero en este sentido. Como cuando estaba abajo todos me decían “Pepe, con la religión y sus preceptos pocas bromas”, yo pensaba “ya verás ahora aquí arriba la cartilla que te van a leer”. Pero no, nada de nada “Buenas, que soy Pepe, ateo y blasfemo reconocido” “¿Quien dice que es?” “¡Pepe, hombre, el de las burlas, befas y mofas!” “Ande, pase para adentro y no moleste”. Y tan ricamente, oye. Igualito, igualito que ahí abajo. Anda y tócale los cojones a según quien, que verás cómo te dejan. ¡Vamos a hacer una consulta sobre la independencia de Cataluña! Y te envían a un abogado del Estado y de Falange (nada de “ex”, porque de Falange se es siempre, menudos son) para que “recuerdes” cómo son las cosas en realidad. Y eso está bien, sí señor. Nada de medias tintas ni coñas marineras ni democracia de mierda. La Falange llama a su puerta y no toque más los huevos que me jode un montón venir de Madrid a las provincias. Así ya saben els catalanets quienes son, de donde vienen y hacia donde van. Ahora sólo tienen que taparse la nariz. Para las futuras consultas que quieren preparar, me pregunto qué enviarán ¿Dos abogados? No creo.
Aplicado becario: distrae al personal con unas risas.

Pandilla de mamones

Ahora que ya se está acabando este agosto de los cojones que tanta calor nos ha dado (aclaración, aquí en La Eternidad hace el mismo clima que ahí abajo, dicen que para que nos sintamos como en casa ¡Cágate lorito!) se prepara el merdé del Estatut y la madre que lo parió. Y ya salen todos los políticos, pobrets, a decir que si les rompen el juguete no jugarán más, que no se vale abusar, que se irán a jugar a otro barrio y demás gilipolleces varias ¡Vaya pandilla de mamones! O sea que no les basta con mangonearnos todo el tiempo sino que además quieren tomarnos el pelo. Bueno, en realidad tomároslo a vosotros, porque yo ya estoy por encima de todo eso, estoy en un nivel superior como si dijéramos. Pero ¿Qué se han creído estos gilipollas? Si saben de sobra que dirán Amén Jesús salga lo que salga del Constitucional, que son expertos en bajarse las bragas cuando hace falta. Darán muchas voces, eso sí, para hacer ruido y que vean todos lo duros, comprometidos y concienciados que son. Pero nada. En cuatro días se olvidará el tema. Dirán aquello del “sentido de estado”, “lo de “actuar con realismo”, se la envainarán y a correr, no sea que pierdan el pesebre. Porque no estoy en ese departamento de La Eternidad, que sino, me metía en Rayos y Truenos y les iba a lanzar una buena, directamente sobre sus cabezas. En fin, niño, dale al aparato y deleita a estas buenas gentes con otro “recull” de mi arte.

Precoz

Llevan días comentando lo de esas pastillitas de los cojones, nunca mejor dicho, que previenen la eyaculación precoz y anda la Eternidad muy revolucionada: que si deberían haberlas sacado antes, que si no se vale, que si no hay derecho, que si ya te digo. La verdad, yo, que fui precoz en todo, también lo fui en esto. Pero no me preocupó nunca una mierda. Al fin y al cabo, siempre les dije que lo primero era yo y después ya se vería. Si hasta las conversaciones, sólo me interesaban cuando hablaba yo, si no me aburría. Yo no engañé a nadie.
Estas chorradas sólo sirven para que se forren los laboratorios. El que quiera comprensión que se busque un traductor, no te jode. Y llegado el caso, primero que disfrute uno y luego que disfrute el otro, cojones. No vengan ahora con presiones, que si yo no he notado nada, que si yo no gozo. ¡A cagar a la playa!
Querido becario, aprende esta lección: si no te preocupas por lo tuyo, no habrá Dios que lo haga. Dale a los pedales.

Más amor

Desde esta plácida Eternidad en la que me hallo, no creáis que no nos preocupan los asuntos del mundo. Aquí hay como unas pantallas gigantes que flotan, sin botones ni nada, y las imágenes van pasando: zambombazo, huracán, elecciones no sé donde, escándalo acullá, otro zambombazo, etc. Eso en las pantallas dedicadas a la actualidad. Afortunadamente hay pantallas para todos los gustos, de cocina, de música, de bailoteo. Mi favorita es la de cine clásico, con sus películas en blanco y negro, Clark Gable, Claudette Colbert, Bette Davis. Romances clásicos que se viene llamando. Porque eso es lo que necesita el mundo: más romance, más amor. La gente ha de amarse, y luego follar naturalmente que, si no, no tiene gracia. Y casarse, no les pase lo que a mí, que me quedé soltero y así me fue, que me señalaban por la calle. ¡Con lo bonito que es el amor! Vean, vean y oigan. Niño, dale a los botones.

Filosofando

Estaba paseando el otro día por la Eternidad cuando me cruzo con Platón, nen, (aquí te puedes cruzar con la flor y nata de la filosofía) y me dice "¿Qué haces, Pepe?", son muy campechanos los filósofos, y yo le contesto "Pues dando un paseito. Yo era muy dado a pasear por mi barrio, la Barceloneta, y también por las Ramblas, para ver un poco el puterío y esas cosas. Aquí hago lo mismo, para no perder la costumbre". "¿Qué es ese objeto que te llevas a la boca?" me pregunta, y le digo "Esto es un cigarro, Platón, aquí puedes fumar lo que te salga de los huevos que no te pasa nada". "¿Y no es esa costumbre la que te ha traído aquí?", ya estaba tocando los cojones un poquito el Platón con tanta pregunta, así que le contesto "pues vaya filósofo de mierda, no sabes que el ser humano ama por igual lo que le beneficia y lo que le destruye", a lo que Platón nada respondió, diose la vuelta y siguió su camino. Aprende esta gran lección, becario: en el devenir muchos intentarán decirte lo que debes hacer, pero tu haz lo que te salga de la polla. Dale al play.