¡Ya están aquí!

Se acercan fechas señaladas y anda el personal con la moral baja. Ya se sabe. Todos recuerdan los momentos entrañables que pasaron con sus familias, el calor del hogar, la pau, la germanor, y claro se ponen tontos. Y diréis ¿No es un poco pronto para esto, Pepe? ¡Qué tocacojones que os ponéis a veces! Pues no. Sólo faltan dos meses y El Corte Inglés está a punto de lanzarse a tumba abierta. Además, desde aquí que se ve todo, ya hemos visto tiendas con árboles de Navidad y adornos a la venta. O sea que el espíritu está en el aire. En cuanto empiece noviembre la semana que viene ¡Zas! A cantar villancicos, a engalanar las calles, las ferias de pesebres y nacimientos, los anuncios en la tele de turrón, juguetes, colonias, muchas colonias, la lotería y la madre que los parió a todos juntos. Se ve que este año, con la crisis, se van a recortar gastos en general. Freixenet va a repetir el anuncio del año pasado que una encuesta le ha dicho que fue el mejor valorado de los suyos. Ya. Los ayuntamientos dudan si recortar en luces navideñas en las calles pues quedaría pobre y los ánimos no están para más desgracias. Pero aquí hemos dado con la solución: que Millet se traiga esos millones de euros que dice que tiene en Suiza (y más que habrá por ahí) y así se puede montar una Navidad ciudadana de puta madre. Y hablando de putas, con tanta pasta el ayuntamiento de Barcelona, la Diputación y la Generalitat podrían montar un consorcio para abrir unos locales donde esas pobres muchachas no pasen frío y puedan elevar la moral navideña, que los soportales de la Boquería empiezan a estar muy helados por la noche. A cambio le perdonaríamos a Millet la pena, porque ya es Navidad, la época del perdón y las autoridades han de predicar con el ejemplo. Así se matan todos los pájaros de un tiro: pasta para la Navidad ciudadana, los políticos tranquilos pues ya no se tirará de la manta, Millet relajao pues se libra de la carcel, las putas contentas con locales nuevos y aquí paz y después gloria. Si es que no hay nada más bonito que la Navidad. Aventajado aprendiz: pulsa el play.

Con permiso...

¡QUÉ ALEGRÍA CUANDO ME DIJERON: VAMOS A LA CASA DEL SEÑOR! Aquí en la Eternidad hay manga ancha para rajar. Yo me imaginaba esto un poco más austero en este sentido. Como cuando estaba abajo todos me decían “Pepe, con la religión y sus preceptos pocas bromas”, yo pensaba “ya verás ahora aquí arriba la cartilla que te van a leer”. Pero no, nada de nada “Buenas, que soy Pepe, ateo y blasfemo reconocido” “¿Quien dice que es?” “¡Pepe, hombre, el de las burlas, befas y mofas!” “Ande, pase para adentro y no moleste”. Y tan ricamente, oye. Igualito, igualito que ahí abajo. Anda y tócale los cojones a según quien, que verás cómo te dejan. ¡Vamos a hacer una consulta sobre la independencia de Cataluña! Y te envían a un abogado del Estado y de Falange (nada de “ex”, porque de Falange se es siempre, menudos son) para que “recuerdes” cómo son las cosas en realidad. Y eso está bien, sí señor. Nada de medias tintas ni coñas marineras ni democracia de mierda. La Falange llama a su puerta y no toque más los huevos que me jode un montón venir de Madrid a las provincias. Así ya saben els catalanets quienes son, de donde vienen y hacia donde van. Ahora sólo tienen que taparse la nariz. Para las futuras consultas que quieren preparar, me pregunto qué enviarán ¿Dos abogados? No creo.
Aplicado becario: distrae al personal con unas risas.

Pandilla de mamones

Ahora que ya se está acabando este agosto de los cojones que tanta calor nos ha dado (aclaración, aquí en La Eternidad hace el mismo clima que ahí abajo, dicen que para que nos sintamos como en casa ¡Cágate lorito!) se prepara el merdé del Estatut y la madre que lo parió. Y ya salen todos los políticos, pobrets, a decir que si les rompen el juguete no jugarán más, que no se vale abusar, que se irán a jugar a otro barrio y demás gilipolleces varias ¡Vaya pandilla de mamones! O sea que no les basta con mangonearnos todo el tiempo sino que además quieren tomarnos el pelo. Bueno, en realidad tomároslo a vosotros, porque yo ya estoy por encima de todo eso, estoy en un nivel superior como si dijéramos. Pero ¿Qué se han creído estos gilipollas? Si saben de sobra que dirán Amén Jesús salga lo que salga del Constitucional, que son expertos en bajarse las bragas cuando hace falta. Darán muchas voces, eso sí, para hacer ruido y que vean todos lo duros, comprometidos y concienciados que son. Pero nada. En cuatro días se olvidará el tema. Dirán aquello del “sentido de estado”, “lo de “actuar con realismo”, se la envainarán y a correr, no sea que pierdan el pesebre. Porque no estoy en ese departamento de La Eternidad, que sino, me metía en Rayos y Truenos y les iba a lanzar una buena, directamente sobre sus cabezas. En fin, niño, dale al aparato y deleita a estas buenas gentes con otro “recull” de mi arte.

Precoz

Llevan días comentando lo de esas pastillitas de los cojones, nunca mejor dicho, que previenen la eyaculación precoz y anda la Eternidad muy revolucionada: que si deberían haberlas sacado antes, que si no se vale, que si no hay derecho, que si ya te digo. La verdad, yo, que fui precoz en todo, también lo fui en esto. Pero no me preocupó nunca una mierda. Al fin y al cabo, siempre les dije que lo primero era yo y después ya se vería. Si hasta las conversaciones, sólo me interesaban cuando hablaba yo, si no me aburría. Yo no engañé a nadie.
Estas chorradas sólo sirven para que se forren los laboratorios. El que quiera comprensión que se busque un traductor, no te jode. Y llegado el caso, primero que disfrute uno y luego que disfrute el otro, cojones. No vengan ahora con presiones, que si yo no he notado nada, que si yo no gozo. ¡A cagar a la playa!
Querido becario, aprende esta lección: si no te preocupas por lo tuyo, no habrá Dios que lo haga. Dale a los pedales.

Más amor

Desde esta plácida Eternidad en la que me hallo, no creáis que no nos preocupan los asuntos del mundo. Aquí hay como unas pantallas gigantes que flotan, sin botones ni nada, y las imágenes van pasando: zambombazo, huracán, elecciones no sé donde, escándalo acullá, otro zambombazo, etc. Eso en las pantallas dedicadas a la actualidad. Afortunadamente hay pantallas para todos los gustos, de cocina, de música, de bailoteo. Mi favorita es la de cine clásico, con sus películas en blanco y negro, Clark Gable, Claudette Colbert, Bette Davis. Romances clásicos que se viene llamando. Porque eso es lo que necesita el mundo: más romance, más amor. La gente ha de amarse, y luego follar naturalmente que, si no, no tiene gracia. Y casarse, no les pase lo que a mí, que me quedé soltero y así me fue, que me señalaban por la calle. ¡Con lo bonito que es el amor! Vean, vean y oigan. Niño, dale a los botones.

Filosofando

Estaba paseando el otro día por la Eternidad cuando me cruzo con Platón, nen, (aquí te puedes cruzar con la flor y nata de la filosofía) y me dice "¿Qué haces, Pepe?", son muy campechanos los filósofos, y yo le contesto "Pues dando un paseito. Yo era muy dado a pasear por mi barrio, la Barceloneta, y también por las Ramblas, para ver un poco el puterío y esas cosas. Aquí hago lo mismo, para no perder la costumbre". "¿Qué es ese objeto que te llevas a la boca?" me pregunta, y le digo "Esto es un cigarro, Platón, aquí puedes fumar lo que te salga de los huevos que no te pasa nada". "¿Y no es esa costumbre la que te ha traído aquí?", ya estaba tocando los cojones un poquito el Platón con tanta pregunta, así que le contesto "pues vaya filósofo de mierda, no sabes que el ser humano ama por igual lo que le beneficia y lo que le destruye", a lo que Platón nada respondió, diose la vuelta y siguió su camino. Aprende esta gran lección, becario: en el devenir muchos intentarán decirte lo que debes hacer, pero tu haz lo que te salga de la polla. Dale al play.

No hay dos sin tres

¡Esto se anima! Como no para de llegar gente, que si actores, que si cantantes, que si escritores, que si otras gentes de mal vivir, pues están pensando en poner aquí una zona vip de llegada, con su alfombra roja, su mostrador y su catering, por aquello que la transición, ¡el traspas!, les sea más llevadero, menos traumático. Que digo yo que ¡Qué cojones! ¡Podían haberlo puesto hace unos meses! La cuestión es tocar las pelotas. A los pobres ni agua. Ya lo dijo aquel, que si la mierda valiera algo, los pobres naceriamos sin culo.
Pero bueno, no me quejaré porque a la idea ya venía acostumbrado. No puedo decir que me pillara de sopetón. Así que ahí va otra charla y hasta la próxima. Niño, dale al manubrio.

Solamente la 2ª parte

Hay que ver, todo el día esperando a la Farrah y, como era un angel, se la han llevado los del cielo, panda de maricones.
En cambio, hace un rato, ha llegado el negro este, el Michael Jackson. Un poco despistado el pobre. Le he dicho "nen, ven p'aca, que yo te explico", y le he explicado un poco de todo esto de la eternidad y ya se ha quedado más tranquilo. Es que cuando llegas la primera vez te sorprende un poco porque no hay puerta ni entrada ni madre que lo pario. Y piensas "¿Qué coño es esto?", pero luego ya ves que está todo bien organizado, unos por aquí, los otros por allá. Y como es grande de cojones, pues a correr se ha dicho. Y así están algunos todo el día corriéndose, ja, ja.
Pasa al reves que ahí abajo, que montan un sarao por todo lo alto, que parece organizado de puta madre y luego no funciona una mierda. No doy nombres porque aún hay políticos en activo y luego a sus hijos los señalan por la calle: "mira, ahí va el hijo de ese que montó el sarao". Y los hijos una verguenza, venga llorar, "mama, los niños me señalan por la calle", un drama, vamos.
En fin: becario, ponles algo a éstos que yo me voy con el Michael, a ver si lo llevo por el buen camino, que estas aficiones que tenía no estaban bien.

...and friends

¿Qué tal queridas y queridos? Aquí estoy para dar el coñazo un altre cop. La verdad es que he estado muy liado por la Eternidad, porque además de ser eterna es enorme. Yo llevo aquí más de tres meses y medio y esto no me lo pateo yo ni en mil años. Pero como hay buena gente aquí y todos me tienen cariño, pués me lo paso muy bien. Y que pida lo que quiera, que todo esta pagado. ¡A quien le han ido a decir eso! Pues venga: sexo, drogas, rock and roll no que yo soy más de muñeira. Lo que os decía: hay buena gente, buenos amigos. Aquí le digo al becario que os pongo un trocito con amigos, para que vean que me acuerdo. ¡Fins un altre, macos!

¡A follar!

¿Cómo estáis, distinguido público? ¿Me habéis echado de menos? Yo sigo aquí en la brecha, sin dar golpe, entre hembras potentes, manjares exquisitos y placeres variados. que ya curré lo mío allá abajo. Ya visteis en mi mensaje anterior que lo del trabajo es una cabronada. Ahora os dejo un mensaje institucional, después de esta paridita del Toni y els amics del Polonia. Hasta la próxima.

¡Cágate lorito!

Bos días, bon dia, buenos días, bonjour, god morning ladies and gentleman. Antes que nada pedir disculpas a este amado público al que tanto debo y que tanto me debe por el retraso, pero es que ya se sabe que en la Eternidad el tiempo es relativo.
Estaba yo tan tranquilo viendo desfilar doncellas y querubines cuando me avisan que TV3 me está dando un homenaje. “Pero ¡Qué me dices!” “Lo que oyes” y me ponen las imágenes y veo el Palau Sant Jordi lleno, la gente coreando mi nombre, “Pepe, Pepe”. ¡Hasta políticos! El Montilla, el Hereu. Y los amigos de siempre: el Flavià, Manel, Andreu, Faemino y Cansado, la Lucrecia (¡Tremendísima mulata! ¡Vaya par de tetas!), el Serrat (¡Qué guapo, el nen!) y el resto de la colla, el Bozzo dirigiendo el cotarro, un tutiplen.
Y me digo “Yo esto he de agradecerlo”, porque yo, si hay que joder se jode, pero para agradecido el primero. Pero ¿Cómo? Porque la Eternidad está muy mal comunicada. Y buscando y preguntando, encuentro a un chavalín que domina esto nuevo que ha salido ahora de la informática y le comento el asunto y me dice “esto, con un blog lo tienes solucionado”. “¿Un blog? Pero si tiene nombre de vómito” le digo, pero no me hace caso y se pone a trastear y me enseña el asunto. “¡Pero si esto es collonut, nen!” Un blog viene a ser un escenario donde uno va y larga lo que le sale de los huevos y el público no te puede interrumpir. Te pueden dejar comentarios, eso sí, pero si tu quieres. Y si no te gustan, los borras. “¡Toma pedasso de sensura!” Y le digo al chavalín que p’alante y lo cojo como becario: el me monta lo del blog de los cojones y yo le inundo de la sapiencia que atesoro, porque el pobre ha llegado a la Eternidad muy pronto y está bastante verde.
Así que ¡Aquí estoy! “Ja soc aquí”, porque es de bien nacido el ser agradecido, para dar las gracias a todos los amigos, al público, a los de la tele, a los que no pudieron venir y a todo el mundo.
Y como no quiero privaros de mi presencia pero tampoco es cuestión de trabajar a estas alturas ¡No fotem!, yo voy a ir dictando al becario mis parrafadas y él me puede ir colocando en el blog unas bonitas charlas, de esas que yo he ido dando por los escenarios y así, de paso, vais aprendiendo algo. Esta que viene habla del trabajo, precisamente. ¡Hasta la próxima!